沈阳千人大合影 http://www.paiheying.com/new/shenyangqianrenheying.html

1

“吃个饭都不会”

上周末带着孩子去朋友家玩，两个小朋友玩得非常好。

到了吃饭的时间，我朝屋里喊了一嗓子：你们两个洗手吃饭了。

接着就听到屋里两个小朋友的对话：

“你干嘛去？”

“我妈妈喊我洗手吃饭了。”

我女儿自觉地出来吃饭，我给她盛好饭再给个小勺，接着就啥也不用管了。

朋友看到后惊呆了，赶紧把自己的儿子拎出来说，“你看看人家孩子，都会自己吃饭了，再看看你”。

她的儿子就像没有听到他说话一样，拿着玩具就又去别的地方玩。

朋友一边拿着小碗追着孩子喂，还一边絮絮叨叨地指责孩子：四岁了还不会吃饭，将来娶媳妇是不是还得你妈跟着你喂饭去呀！

后来觉得追着孩子喂太累了，就拿出“杀手锏”——iPad，孩子看着动画片，她一边接着喂饭。

等大家都吃饱之后，朋友把儿子叫到旁边说，“下次必须自己吃饭，知道了吗！再不自己吃饭，我就饿着你。”

下次的结果可想而知，她们一家人还是会继续追着孩子喂。

喂饭的同时，还又指责孩子不懂事。

有时候，我真的不知道，到底是孩子不懂事，还是大人不懂事。

父母一边斩断孩子的翅膀，一边还期待他们能长出翅膀。一边束缚着孩子的双手，还幻想着自己的孩子能心灵手巧。

2

又当又立，足以毁掉一个孩子

武志红曾经说过：毁掉一个孩子，只需要三步：

不断地指责孩子；

帮他做了所有事；

再次指责说教。

孩子在成长的过程中，需要获得一种很重要的东西，叫做自我效能感。

简单的说，就是觉得我可以，我能行。

父母用“指责——代替——又指责”的三明治方法，直接剥夺了孩子的自我效能感。

第一次指责，让孩子觉得“原来我的父母不信任我”。

然后父母代替孩子做事情，让孩子觉得“原来我真的不行，离开妈妈什么都做不了”。

紧接着第二次指责，让孩子觉得我什么都做不好，下一次也一定做不好。

否定+包办，就是孩子的毒药。

纪录片《零零后》中，有一个叫锡坤的小男孩，他是一个淘气包，简直调皮到不行。

把摆放好的玩具弄乱，把鞋子扔到很高的垃圾桶。

在家里，他也会做各种“科学小实验”，比如把挂面放在盆子里点燃。

老师和妈妈也都表示很尊重，没关系这都是孩子成长过程中的必要阶段。

可是，妈妈的尊重只是表面的，有一只看不见的手，把她的焦虑呈现出来。

锡坤动手能力强，妈妈就觉得这不行呀，当科学家是好事，但人际关系也要处理好。

于是给他报了语言班、夏令营，还事无巨细地告诉他要穿什么衣服，说什么样的话。

四年级的时候，锡坤爱上了魔术。妈妈又是表面支持，背后却深深担忧，害怕孩子变魔术将来养不起家。

妈妈用行动在否定着孩子的一切，又用行动给孩子包办着一切。

十年后，锡坤的眼睛里没有了光。妈妈的存在，让他既依赖，又厌恶。

妈妈是累的，孩子也是累的。

妈妈担心孩子不行，孩子就真的不行了。

甚至，孩子内心深处已经觉得，自己什么事都做不好。

3

掌控感，是孩子的兴奋剂

四楼的老人和二楼的老人生活的环境和福利都是一样的，唯独不同的是，四楼的老人可以获得对生活的额外控制权。

比如说，他们可以自主选择房间怎么布置，摆放什么鲜花，看什么电影等等。

二楼的老人同样可以在房间摆放鲜花、看电影，但是只能工作人员来确定鲜花和电影的种类。

18耶鲁大学曾经做过一项关于控制感的研究，他们在一所养老院，随机选择了两层楼的老人。

四个月后，再次回到养老院，研究结果发现：四楼的老人比二楼的老人快乐，活泼，而且去世的人数，也比二楼的少。

这个实验说明，想要让一个人乐观，快乐，有能力自己生活，那就要给他足够的掌控感。

即使孩子的能力有限，可他们需要的掌控感却并不比大人少。

小到自己吃饭穿衣，自己动手做一个手工这样的小事，都能提高他们的自我效能感。

只有自己真正喜欢做，真正动手做的事情，才能让一个人更加满足。

还有一个经典的实验，同样能说明这个问题。

大家听过习得性无助的实验吗？

简单来说，就是把狗关在笼子里，铃声一响就给狗电击。多次实验后，即使把笼子门打开，狗狗也不会出去，而是趴在原地等待痛苦的来临。

这已经解释了，为什么那些“否定+包办”家庭的孩子，长到十几岁的时候，眼睛里没有光了。

因为他们在多次的“电击+无处逃走”中，形成了习得性无助。

他们知道，自己逃不掉了，那就只能默默忍受。

实验的几年后，心理学家们又想到一个问题，那就是怎么才能让狗狗有逃脱的欲望呢？

他们使用了两个办法，一个是在笼子里放一个开关，让狗狗可以自由打开门。还有一个是，有人把狗狗抱出去，拖着它去外面。

这个两个方法分别代表着——控制感，和一个带你走出深渊的人。

如果父母已经让孩子无力，那么他们必然不是那个“领路人”。

唯一能做的，那就是给孩子一些掌控权。

其实我们成年人，也经常习得性无助。想要重新获得幸福，也不妨给自己多一些可以控制的感觉。

4

请允许孩子凌乱着长大

父母之所以会用“否定+代办”的方式，是因为他们害怕孩子自己做不好。

害怕孩子吃不饱，所以就干脆追着喂饭。

害怕孩子太磨蹭，所以就干脆代替操作。

这些事情的确可以代替，但是孩子的成长是代替不了的。

每一个孩子都要经历跌跌撞撞成长的过程，家长帮他们走过的，他们是要还回来的。

我们发现，那些从小被追着喂饭的孩子，长大后基本上不爱吃饭。

那些从小父母给穿衣服的孩子，长大后自理能力很差劲。

然而长大，父母往往会再次指责孩子，你为什么跟别人不一样，你为什么能力这么差。

孩子不仅自理能力被摧毁，自信心也随之被摧毁。

他们自己都会觉得：我是个连吃饭这样的事，都做不好的人。

一个孩子被毁掉，是一个漫长的过程。

同样，一个孩子的成长，也是一个漫长的过程。

我们要学着，给孩子成长的时间和空间。

第一，凌乱一点没什么

我曾经听过两位老人的对话，其中一个奶奶说“我们家都是喂饭，她自己吃的乱七八糟的，不好收拾”。

另一位奶奶说“那必须得喂呀，等她自己吃完都凉了。还不如早点吃完收拾好，该干嘛干嘛去呢。”

这就是很典型的心态，“怕麻烦式养孩子”。

追着喂孩子，才是真的懒。替孩子做事，才是真的惰。

让孩子凌乱着长大，没什么不好的。他们只有经历了那个凌乱又磨蹭的过程，才能变得干净而又轻快。

第二，记住原则，无求助时不援手

很多时候，家长只要看到孩子慢了，就赶紧上手去帮孩子。

我也有过这样的体验，孩子要上学去了，但是拉个拉链要半天也拉不好。

真想一把过去，用几秒钟时间给她弄好，赶紧出门。

每当这个时候，我都会问一句“需要帮助吗”？

需要的话就帮她，不需要的话就走开，眼不见为净。

这也是我在任何时候，都要记住的原则，孩子没有求助的时候，没必要主动上手。

第三，给孩子一点掌控权

一些我们觉得不起眼的小事，孩子会觉得非常有意义。

他们自己做一个歪歪扭扭的手工，自己选择一件喜欢的礼物，都能让他们欣喜不已。

我曾经带着女儿去一家小商店，告诉她可以随便选一件东西。

她选了一个桃子形状的解压球，我本以为她买回家不会玩。没想到她每天晚上睡觉，都要抱着桃子睡。

而我主动给她买的那些玩具，反而很快就没有了什么兴趣。

这区别就在于，自己选择的，自己可以掌握的东西，就是更香一点。

成就一个孩子，是一件漫长的事情。毁掉一个孩子，同样是漫长的过程。

只要你现在开始改变，那就不晚。

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